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澳门发哥工作室【幽默解玄机】 |
164期:做完双眼皮第一次见我妈,我骗她说是眼睛肿了,因为熬夜.这几天消肿,她又来看我,终于被发现.把我骂得狗血淋头:你还学会整容了?啊!后患无穷知道吗!以后生个丑孩子要被人家退货的呀,还会被人怀疑偷汉子搞破鞋,花一大笔钱去做亲子鉴定.万一真不是,就被发现了!。
解:本站生活幽默通俗易懂,笑中有意,其味无穷。 |
163期:发烧了,躺在床上给男票发信息:"发烧了........"他回:"多喝水盖好被子".我说:"39度9......"本来以为,会像故事中的情节男朋友顶着大风和疲惫出现在我家门口打电话叫我开门,谁知道他回了一句 :"卧槽,牛逼啊!"。
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162期:直男去买TT绝对不会一进门就买的,他们害羞.先走走,最后买一瓶水,结账时不经意间:等下!然后迅速在柜台旁抽出一盒TT揣在兜里:把这个也算上!神不知鬼不觉,简直教科书般的操作!今天有人也用这个套路,可惜是大超市,他刚揣兜里,服务员跟他喊:拿啥了?你给我掏出来!。
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161期:昨天感冒了,在家里躺床上动弹不得.什么咳嗽鼻涕的纸巾弄的那都是.今天早上,我哄三岁的儿子叫他把纸巾捡起,儿子听完调皮的伸出舌头作呕道:这么恶心我才不捡."卧槽!我假装生气道:不捡小心打扁你.然后很坚定的告诉他就这一次.儿子听完呵呵了,反驳道:你以为我会相信你啊?老爸和隔壁阿姨隔三差五就这么跟我说一次!。
解:文中提出,这么恶心我才不捡."卧槽!我假装生气道:不捡小心打扁你.然后很坚定的告诉他就这一次.恶解两大恶人,鼠猴,小解小数,一解排位一的鼠,特开鼠14。 |
160期:"老婆,我出差你一个人在家寂寞吗?""我都准备睡觉了.""怕你寂寞,我给你讲个笑话吧."笑话讲完后,电话那头瞬间大笑起来."老婆!你怎么笑的跟个大老爷们似的!"电话挂了……"天哪又生气啦?"。
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159期:天气越来越热了,小弟推荐的解暑良方:第一,想想你喜欢的人,心凉半截!第二,想想自己的月收入,心拔凉拔凉的!第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风!!我试了一下,去热效果很不错.刚刚又心血来潮单独查询了一下银行卡余额,查完后我默默的盖上被子,把电热毯也插上了。
解:文中提出,天气越来越热了,天解天肖,兔马猴猪牛龙,后背嗖嗖窜凉风!!后解后肖,马羊猴鸡狗猪,特开马32。 |
158期:今天晚上一夜没睡,一直在想一个问题,西游记演了三十几年了,沙和尚的担子里挑的究竟是什么?要说是衣物,四个人从来没换过衣服:要说是吃的,可每回他们不是去求斋饭,就是大师兄去采野果:你要说是土特产,取到真经了还挑回来?。
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157期:一女子回家的路上遇到一劫匪,她跪下说:"大哥,我饭店派传单的,工资才1900工资,你能别劫财吗？实在不行劫色吧."劫匪哭了,说:"妹子啊,我在健身房也是派传单的,因为现在没业绩才出来打劫的,都是同行你走吧."女子收拾下衣服,正准备转身离开.劫匪又说:"把我这张宣传单拿走吧,不然我的其他同事又会拦住你抢劫的."。
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156期:今天起来晚了,一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾书包,着急忙慌的赶到幼儿园后,老师已经在门口等着了:"对不起老师,今天起来晚了,给你添麻烦了"."没啥麻烦的,你这么大了就不用上幼儿园了,还是回去把你儿子送来吧"。
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155期:一男子相亲,由于家里穷,30岁还是单身,一朋友给他介绍了一个,老妈陪着他去看了挺满意的.回到家后,老妈问:"儿子,那姑娘怎么样?"他说:"还可以,就是有点胖了."老妈听了,语重心长的说道:"儿子,别挑了,就咱家这条件,饿瘦她是迟早的事."男子瞬间有了很大信心……。
解:文中提出,一男子相亲,男解男肖,鼠牛虎龙马猴狗,"男子瞬间有了很大信心……大解大数,特开虎48。 |
154期:昨天去吃火锅,看到火锅店的墙上醒目的写着:羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,提醒顾客放心食用.买单的时候,我小声的跟老板说:老板,这钱是我自己印的,请放心使用!老板追了我三条街后,没追上。
解:文中提出,昨天去吃火锅,火解火行,老板追了我三条街后,没追上.三解排位三的虎,特开虎36。 |
153期:我姐夫特逗逼,有次我问他:你敢当着我姐面说喜欢我么?姐夫:没难度,赌200块!下午大家一起吃饭,我姐夫就说话了:媳妇,吃完饭别总忙着收拎碗筷,歇歇再干!这点我就喜欢咱妹,你看她吃完饭后屁股一拍嘴一擦,坐沙发看电视去了!我靠,这也行?!!!。
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152期:小时候经常被同桌女同学欺负,终于有一天我忍无可忍了,于是我说：你再这样我就告老师了,他说：无所谓,你爱告不告。然后我举起了手,结果,老师说：这位同学算得真快,你来做这道题吧。
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151期:某天媳妇不在家,小姨子又不会做饭,没办法,只好出来买现成的。买了几根油条,几个茶叶蛋,正准备往回走,小姨子打电话说要喝豆浆,要现磨的,说那样的新鲜,凉的一股腥味。这我上哪儿给她找去,惯的毛病,还要现磨的,这也太过分了...。
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150期:家里的煤气罐用完了,然后把空煤气罐绑在摩托车后面就骑着车,经过路口等红绿灯,一骑摩托车哥们旁边停下“哥们,你摩托车在哪改的气啊”!尼玛,你眼有木有毛病啊。
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149期:狙击手小李,在狙击比赛中获得一等奖,回来以后,好友问他:"哇,你真厉害,趴在雪地里两个小时,一动都不动,你这定力怎么练出来的?"小李:"这得感谢我的邻居小王!"好友:小王?"小李小声说:"是啊,每次他回家,我都藏在他家床底下一动不动!"。
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148期:我妈妈身体一直不好,经常吃药看病,所以从小妈妈就跟我说,要想有出息就一定要有一副好身体。于是我从一年级开始跳两百次跳绳,五年级我可以做50个引体向上,初中一次可以做200个俯卧撑。现在我工作了,我非常感谢妈妈的教导,至少现在在工地搬砖,比我厉害的男人还没有。
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147期:同事一家三口爬山,回来的时候鼻青脸肿的,问怎么回事。他说：在山上看到一只小松鼠,我立马伸手从口袋里掏出弹弓,可我女儿严厉的说：爸爸,把你的弹弓给我装起来,小动物也是有生命的！如果我妈妈死了,你是不是也会很难过？我一时没忍住笑出了声,被你嫂子当场就给揍了！。
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146期:一直在外边住单身公寓,许久没有回家吃饭了。昨晚上一回到家,老妈就拼命往我碗里夹红烧肉,一脸心疼地说：“儿子,多吃点儿,看把你瘦的！”还是家里最温暖啊！我含着泪花对妈妈说：“太好吃了,妈,你给我爸夹点吃吧！”老爸坐在一边,幽幽地说：“我不吃昨天的剩菜！”。
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145期:朋友是在医院开救护车的,平时上班时习惯性闯红灯。 昨天在家休息一天,今天上班时捶足顿胸状,说：“我昨天闯了六个红灯,闯完后才发现,我开的是自己的车,不是救护车。”。
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144期:单位新来个女员工,又矮又胖,还比较能开玩笑.她蹲下系鞋带,一同事涮她说,这家伙,蹲下整个一个坐地炮啊,那女的说你积点口德,我也过去义正词严的批评这同事:就是,怎么能这么说人家呢,人家能爱听吗?又细又长的才叫炮,这分明是地雷嘛。
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143期:春节回老家,老公19岁的大侄子被逼相亲,相了一个女孩他不同意,但是他爸妈都挺满意的,就一个劲的劝大侄子,孩子逼急了对他爸说,你相中了你娶吧.大哥还没说什么呢,我嫂子一巴掌打过来说,你倒是挺有孝心的呀?让我在笑一会。
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142期:昨晚在家整理公司的传单,后来放在床头柜上就睡了。今天回到公司才发现忘了拿,想起小姨子闲在家里,于是打电话给她,让她帮忙把我房间里的传单拿过来。现在她到了,我看着她手里的床单都不知说什么好。
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141期:小姑子怀孕了,天天在家这不吃,那不吃的,我婆婆便念叨了几句。小姑子满腹委屈的说：“我嫂子以前怀孕的时候,你伺候的可好了,现在伺候我你就不耐烦了,待遇完全不同。”婆婆笑笑说到：“你嫂子怀的是我们家的孩子,你怀的是别人家的,待遇当然不一样了。”。
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